|
Интересные и смешные истории
|
|
| Blackpantera | Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:42 | Сообщение # 1 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Репутация: 2
Статус: Offline
загрузка наград ...
| В данной теме делимся смешными и интересными историями)
История с форума "русские в германии" ".....Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".
"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гут****циг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. Smile
|
|
| IP админа скрыт! |
|
| Blackpantera | Дата: Пятница, 22.10.2010, 22:06 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Репутация: 2
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Начало 90-х, всевозможные сектанты из всех щелей полезли. Я тогда
приехала с северов навестить свою квартирку и подружек, которые там
обитали. Встреча была радостной, утро совсем наоборот. Одна, невзирая на
дикое похмелье, уползла на работу, мы с Жанной решили, что лучший
опохмелин – это генеральная уборка, тем более, что ничего другого не
оставалось. Из дома выходить было нельзя – с визитом должно было
пришествовать руководство нашего жилищного кооператива, о котором я
знала только то, что это две тетки. Вопросов у меня к ним было много. Жанка принялась за любимое дело – разгром холодильника, мне достался
линолеум. И наконец – долгожданный стук в дверь! Открываю – точно, две
тетки.
- Заходите, говорю, как я рада вас видеть!
Иеговистки (никак не руководство ЖСК!), охреневшие от такого неожиданно
теплого приема, помолчали. Осторожно ступили на еще мокрый пол и как-то
нерешительно начали:
- Вы знаете, что вас ждет беда?
У меня в похмельной голове прокрутились десятки бед
жилищно-коммунального характера – от заваривания люков мусоропроводов до
внепланового отключения всех видов воды на целое лето.
- Какая? спрашиваю в неподдельном ужасе.
Окрыленные произведенным эффектом тетки в голос:
- Придет конец света!
Думаю, точно, беда. Как же мы без электричества в жару-то?
- Надолго?
- Навсегда!
Блин, дом только сдали, года еще не стоит, а свет навсегда?
- А вы для чего тут? – начинаю орать. – Как допустили-то?
Тетки понимают, что дела хреновые: до них доходит святая истина насчет
того, кому первый кнут, и начинают отступать.
- Нет, постойте, говорю. Что вы собираетесь предпринять, чтобы я не
накатала на вас жалобу в прокуратуру?
- Бога молить!
Я тоже начинаю соображать:
- Вы кто?
- Свидетели Иеговы! – и радуются, что все так просто и хорошо. Зря, у
Жанки еще похмелье не прошло, и жажда требовала утоления хотя бы
скандалом. Таких матов даже от нее я не слышала никогда. Последним прозвучал
сложный адрес, куда им следует отправиться со всеми сообщениями. Тетки
ломанулись по нему так, что слегка повредили дверной косяк. И больше в нашу квартиру не приходили никакие сектанты. Никогда. Хотя
соседи жаловались. Полагаю, мы значились в черном межсектовом списке.
Нас однозначно боялись больше, чем конца света. Опыт пришлось вспомнить, когда начали регулярно названивать кирбисты.
Ровно десять вежливых моих отказов не произвели ни малейшего
впечатления. Вытащенный из памяти адрес почти двадцатилетней давности
оказался действующим – кирбисты по нему пошли и больше ко мне не
вернулись.
|
|
| IP админа скрыт! |
|
| Blackpantera | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 12:22 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Репутация: 2
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
|
|
| IP админа скрыт! |
|
| Blackpantera | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 12:28 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Репутация: 2
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Народные приметы. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!
|
|
| IP админа скрыт! |
|
| Blackpantera | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 13:12 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Репутация: 2
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Прикольные переписки в Аське -малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно,
сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША *ЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам. Cancer > *уясе ты отожгла утром!!!
Katerina > Чего случилось?
Cancer > Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Katerina > Чего я сделала?
Cancer > Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Katerina > Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Cancer > Ээээээ... А фигли она в виде какашки была?
Katerina > Ты придурак!!!
Cancer > А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Katerina > Ну ты даешь!!!
Cancer > Б.яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Katerina > Ржунемагу!!! он: ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: *ля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери. lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер? Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел на...
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б...ть, Оля! Смени ник! Bender: привет, можно с тобой познакомиться?
НасТёна_ЗаЙка: приветики можно)
Bender: ты всегда под этим ником ником сидишь?
НасТёна_ЗаЙка: ну да, а что?)
Bender: и вы вчера вместе с подругой ^Русланкой^ в доме №11 по ул.Володарского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
НасТёна_ЗаЙка: ой))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
Bender: да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СУКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ
НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!
Bender: приятно было познакомиться, до свидания xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком - градусов 90-99 самое оно...
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
xxx: сахар естественно по вкусу....
yyy: всё? :-D
xxx: нет
xxx: потом бля проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит песдетс как
xxx: тока что проверил пля...
|
|
| IP админа скрыт! |
|
|
