Вход | Регистрация                                                                                                                                                                                                                                                                           
Вы вошли как: Гость | Группа: "Гости"
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск 
Страница 1 из 11
Модератор форума: missBlackStar 
Форум » Форум » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
BlackpanteraДата: Четверг, 28.10.2010, 19:06 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Репутация: 2
Статус: Offline
загрузка наград ...
Компьютеры

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
**************************************************************

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

*************************************************************

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
*************************************************************

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
****************************************************************

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт,
нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
****************************************************************

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
*****************************************************************

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
*************************************************************************

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ".
И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь".
И бог создал операционную систему Windows 95.
*************************************************************************

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
*******************************************************************

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!
*******************************************************************

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
*******************************************************************

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpа%аемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потpа%аемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpа%аемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpа%аемся!
(П): Какое потpа%аемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
*****************************************************************






IP админа скрыт!
[ (RU) ]
BlackpanteraДата: Четверг, 28.10.2010, 19:17 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Репутация: 2
Статус: Offline
загрузка наград ...
Авто и ГИБДД

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
*****************************************************************************

Едет как-то Путин на своей тачке.Ему звонят на мобилу и говорят, что он опоздал.
-Прибавь газу- говорит он своему шоферу.
-Не могу, меня оштрафуют.
Тогда Путин сам сел за руль. Едет по пути останавливают его менты. Подходит к нему один из них. Глядит в окно, а там Путин.Мент отходит и смотрит на другого огромными глазами. Другой спрашивает: "Там что? Шишка какая-то что-ли?" Первый: "Не знаю какая там шишка, но у нее Путин в шоферах!"
******************************************************************************

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
*******************************************************************************

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает: <
где-нибудь - я тебе устpою>>.
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
- Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём!
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.).
У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!!
- Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за
*****************************************************************************

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
******************************************************************************






IP админа скрыт!
[ (RU) ]
BlackpanteraДата: Воскресенье, 28.11.2010, 12:41 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Репутация: 2
Статус: Offline
загрузка наград ...
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счeта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всe на счeт.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
*****************************************************************************************************************************

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
***************************************************************************************************************************** **

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
*************************************************************************************************************************** ****

Летят орел с воробьем в поисках пищи.
Видят снизу мужик шашлык жарит. Воробей орлу:
– Ну! Полетели!
– Не… ЗАМАНУХА…
Проходит какое-то время. Видят снизу баба на телеге везет продукты.
Воробей орлу:
– Ну! Полетели!
– Не… ЗАМАНУХА…
Летят еще какое-то время. Вдруг снизу видят: в лесу, на дороге, валяется труп дохлой коровы и у не из жопы волк зубами тянет кишку.
Воробей орлу:
— Ну! Полетели!
— Не… ЗАМАНУХА…
Тогда воробей не выдержал. Стремительно спикировав вниз он сел прямо посередине растянутой кишки и стал переклевывать ее, а сам думает: «вот я ее переклюю, она даст волку по морде, он ее выпустит из зубов, тут-то я схвачу кишку и буду таков…»
А волк тащит кишку и думает: «сейчас этот дебил переклюет ее, она даст мне по роже. А ну ее на фиг..» и отпускае кишку.
«ЧПОК!!!»- раздается громкий звук, и воробей исчезает во внутренностях коровы…
— Ну я же говорил ЗАМАНУХА…!!!- сказал орел, и гордо расправив свои сильные крылья полетел на поиски пищи…
***********************************************************************************************************************************

Д евушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина! !
- Так еще и не город!!!
**********************************************************************************************************************************

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.
*********************************************************************************************************************************** **

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
– И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

Два курсанта милицейской школы встречаются после летней практики.
- Ух ты, на тебе часы "Роллекс"! Неужели купил?
- Нет, это премия.
- Неужели какого-нибудь вора в законе поймал?
- Да нет, отпустил...

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая
вида, что им хочется.

– В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами?
– В английском, основываясь на статистику вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.

Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...

– Если мединститут выпускает медиков – то кого же тогда выпускает пединститут?!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь
сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".






IP админа скрыт!
[ (RU) ]
Форум » Форум » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Конструктор сайтов - uCoz